Ca tombe beaucoup : moi aussi ! J’en mets une derniere couche avec ce post, que je sauve ainsi d’une disparition certaine
Depuis eu un echange de commentaires a la suite d’un recent post, autour une notion d’ engagement . Cela s’agissait de l’engagement amoureux mais je crois que le propos peut s’elargir a d’autres types de liens affectifs forts. Or, les habitues des lieux le savent, j’ai quelques difficultes a envisager de nos jours ce type d’engagement [pfff, i nouveau votre mec qui veut pas s’engager !] . Ca n’a pas toujours ete la situation, loin de la.
Notre changement, assez radical, n’est pas sans soulever moult questions et Notre redondance de mes ecrits en temoigne. Bien souvent je gravite autour de la problematique qui pourrait se resumer ainsi : comment vivre des relations “engageantes” (sur le plan de l’etre et du partage) sans s’engager dans un contrat affectif et securitaire surdimentionne. Ils font vraiment de ma part un refus de tout et cela pourrait s’assimiler au couple sous sa propre forme traditionnelle : avec contrat d’exclusivite affective et sexuelle.
C’est epidermique et non negociable !
Pour autant, quoique je refuse tout engagement amoureux en ayant resolument opte pour une vie en solo, ce n’est pas le signe de la defiance generalisee : Le concept de l’engagement reste i mon sens une valeur tres forte. C’est bien pourquoi je refuse d’y entrer avec legerete.
Et cela a change dans ma perception de l’engagement, c’est le champ d’application : il s’est considerablement reduit. Auparavant l’engagement est me concernant quelque chose de tres ambitieux, definitif et irrevocable . C’est avec cette idee que je me suis marie, aimant et petri de bonnes intentions. J’ai aime cette vie de couple, non denuee d’amitie, et n’ai jamais regrette de m’y etre engage. Mais en evoluant le contour de mon engagement a fini par ne plus coincider avec celui qu’attendait ma moitie. Forcement : on n’avait pas vraiment defini ensemble les besoins tant qu’ils paraissaient compatibles ! Mais trop engage ici, gui?re assez la. l’inadequation reste devenue telle qu’il a fallu se resoudre a rompre le contrat d’engagement reciproque. Divorce. Ben merde aussi.
Ma fidele compagne reste part en emportant avec celle-ci et cela nous liait d’amitie. Je ne suis gui?re sur, des annees apres, d’avoir pleinement pris la mesure des consequences que cela a pu avoir dans ma facon de me lier.
Simultanement l’arret brutal d’la grande rencontre d’amitie amoureuse qui bouleversa mon entree en matii?re relationnelle me confirma les limites de l’engagement. Un moment prometteuse, riche de partage et de decouvertes, elle cessa neanmoins sans autre preavis qu’une inexorable deterioration. Je ne m’y attendais pas [ou je m’y refusais] et le choc fut terrible. C’est a partir de la que j’ai remis en question ma conception de l’engagement, beaucoup trop investi afin que j’en fai§on indemne. Cela m’a fallu pas mal de temps libre pour admettre que je m’etais trompe des le depart, et meme bien avant [conditionnement culturel oblige]. J ‘ai donc bien remis a plat Afin de rebatir a partir de cela m’est fondamental. Selon les valeurs et gui?re celles, implicites et informelles, de “la societe”. Je m’engage. mais a ma facon.
Tout i l’heure je dirais que mon engagement consiste a etre digne de confiance : ouvert au dialogue, ecoutant et respectant l’autre. Je m’engage a ne point maltraiter la relation, a ne pas laisser s’y developper agressivite ni ressentiment, ainsi, a faire en fai§on qu’une relation de partage se developpe pour 1 benefice commun. Tout cela au present, sans presumer de l’avenir. Je sais qu’une relation pourra cesser n’importe quand, sans prevenir. bien en etant a minimum pres certain que ca ne viendra pas de moi. Faire mes engagements semblent etre restes irreversibles : une porte ouverte ne se referme jamais. Cela signifie que, par conviction ou via nature, je ne couperai gui?re une relation tant que l’autre desire la maintenir. Probablement sans limitation de duree, et quoi qu’il puisse se passer (autant que je puisse en avoir conscience i l’instant ou j’ecris ces lignes). Cet “engagement” reste unilateral, desormais sans demande de reciprocite. En contrepartie, parce qu’il en va falloir beaucoup, il semble que cela me maintienne a une certaine distance sentimentale. Detachable. Et ca m’etonne. Je constate que je ne cherche plus a maintenir les liens. et aurais meme tendance a nos laisser s’eteindre si l’autre ne se manifeste gui?re. J’me sais etre accessible, mais tout a fait passivement.
Je lisais votre jour un post evoquant le desir amoureux et la seduction. et je realise qu’actuellement tout ceci ne m’habite plus. Ca ne m’attriste jamais mais ca m’inquiete un tantinet. Ou est-ce l’inverse ? A moins que ca me surprenne de n’en etre nullement plus perturbe que ca ?
Mon desir d’echange demeure mais sans chercher a vivre quelque chose de predefini. Ce qui m’importe reste d’evoluer ensemble Quand les conditions seront propices. Chercher ensemble ce qui peut se vivre, sans precipitation telecharger hi5, simplement au fil du temps. J’apporte ainsi les conditions que j’aimerais trouver en l’autre : un *engagement* dans le lien. Ce n’est pas forcement cela est attendu en face mais c’est ce que moi j’ai a offrir. C’est le resultat de mon histoire, de mes sensibilites, de mes besoins en matiere de securite affective.
L’experience m’ayant appris que cette forme d’engagement sans limitation de duree n’etais jamais tres repandue, j’ai cible mon engagement en le restreignant a cet essentiel.
C’est et cela fait que je ne m’engage jamais a satisfaire aux attentes de l’autre. J’essaye juste de le faire. tout en restant fidele a votre que j’habite. Je ne m’engage pas a une frequence d’echange ainsi que rencontres. Je ne m’engage pas non plus, c’est clair, a vivre par rapport aux modalites des couples “traditionnels” : dans l’exclusivite du partage intime.
Mon engagement n’a de sens que avec ses exclusions.
En faisant La selection de privilegier la decouverte, donc une relative diversite au sein d’ l’echange, j’ai opte du coup pour une liberte dans les rencontres. Neanmoins, du meme coup cette non-exclusivite limite serieusement des possibilites de voir se construire nos relations dans le temps. Tout seulement parce que celui-ci y a peu de femmes qui acceptent l’eventuelle pluralite de relations perso. Et bien moins si j’y ajoute l’indispensable condition de l’attirance reciproque, seule a meme de permettre la dimension qui pose tant de problemes d’acceptation : la sexualite.
